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心尤秋心（第2页）

老妈吼着：“你个死孩子是要气死我吗？啊？我让你做题，你居然要说给我听！你讲出去不怕笑掉别人打牙吗？”

我躲在爸爸身后，觉得我妈简直是不可理喻！

“语文卷子有什么好写的嘛！我说你听不也一样嘛！干嘛非要我写下来呢？”

老妈更怒了：“你还嘴不怂！那你考试的时候也和老师说，你讲给他听呐？”

我也火了，甩开爸爸护着我的胳膊，冲在老妈面前：“考试是考试嘛！我哪次考试没有好好写！为什么明明我成绩已经是第一了你还要逼着我写这些啊！我就是不想写不想写不想写！”

我歇斯底里的模样把他们俩都看傻了，可最让我感到无力的就是，我妈是那种软硬不吃的是，如果我没猜错，她回过神来，我会死得更惨。

我下意识往后退了三步，老爸迅速窜上前来，赶在老妈暴怒的前一刻已经抱住了她。

“你个兔崽子是要造反吗？敢这么和你妈说话了！瞧我今天不揭你一层皮！还好意思说自己第一，我怎么听说别的班第一名比你高好几呢？一天到晚就那么个成绩还骄傲！那你要像阿阳一样还得了，回来还不把我吃了！以后家里就你做主了吧！我告诉你，你今天不做题，马上就被别人超过了你信不信……”

老爸拼命把老妈往他们的卧室里拖，还向我说：“丫头，别和你妈吵了，快回房去，把卷子写了哈！乖，写了就睡觉，别出来了，我保证你妈明天不和再计较这件事了！快去！”

我死死咬着唇看着他们俩，暴怒的妈妈，无奈的爸爸，我绝望地走回卧室，关上门，外面的声音似乎就被隔绝在另一个世界里了。

我靠在床上，抱紧焦阳送我的大狗熊，眼泪噼里啪啦地往下落，八岁的孩子，再倔强再要强，不开心的时候，还是要靠眼泪来发泄。

我幻想这大狗熊是正坐在班上上晚自习的焦阳，哭得差点断气，还抽抽搭搭地向“他”诉苦，那么多苦，说的我几乎都快睡着了。

可是我还是不敢就那么任性地睡，放开大熊，万分不情愿万分委屈地去写卷子。我生气地想要发疯尖叫，我觉得自己要死了。可我还是不能反抗，那种想要逃离命运却无处可逃的感觉，至今仍让我心有余悸。

可我的骨气也是不容小觑的！我把那张语文卷子揉成了一团，使劲地扔到床上，又乖乖地去捡回它，小心地打开，抹平，用字典压好。然后翻出了两套数学卷子，那时候每个单元都有AB卷，我通常做B卷，难些。这次我把两张都拿了出来，又去抱起大熊，哽咽着拿起笔开始写。

回想起来我没有觉得自己当初有多好笑，反倒有点难过。那么小的孩子，无力去反抗自己厌恶的一切，哪怕据理力争也不会被理解。只能窝在自己的空间里，搂着一个虚拟的好朋友，用那样的叛逆方式来进行无声的控诉，却还是胆怯，不做语文，我偏偏写数学，可是我写了两张，那样你就不能怎么责怪我了吧？

人生之后的很多时刻，我都是这样过来的。我跳不开那个牢笼，只能用自己的方式来斗争一下，或许我还是输了，可我自己的心理上得到了些微满足，仿佛自己不是那么懦弱，很可悲的感觉。

二十分钟没到，我就完成了两张卷子。撅着嘴又想哭，还是忍住了，然后破天荒地仔细检查了一遍，生怕自己出了差错，让妈妈抓住了把柄。

放下卷子，静静抱着大熊坐了一会儿，想想，找出一张纸，写信。

之前我和焦阳偷偷在床头柜后面凿了个洞，之后他一个人住在家里。我爸妈一向休息得晚，焦阳每天晚自习下课到家大概十点十分左右，都会直接到我家来，洗漱，然后妈妈给他准备夜宵，再回去学习，睡觉。

我睡的早，所以一般他后来我都不知道，可是每天睡觉之前，我都会从抽屉的洞里给他塞个纸筒，最后一句一直是写“我睡了，焦阳哥哥晚安”，前面偶尔写些突然想到的还没来得及和他说的琐事。

第二天一早醒来，打开抽屉，就会看见他回的“一夜好梦，小馒头”以及对那些问题的回复。

每天都是这样，从来不断过。

我握着笔，飞快地写着：

“我好难过，为什么我的妈妈要这么对我？为什么我明明已经很优秀了她还要逼我写卷子？……”

写着写着，又开始抽泣，委屈更甚，然后我写道：“焦阳哥哥我好想你啊，你快点回家嘛！我想哭了……”眼泪却已滴下来，打在纸上，晕开一个小水圈，然后周围的地方迅速瘫下去，在眼泪干了之后也不能恢复平整。

控诉了一篇作文的字数，以至于我觉得自己已经很是语无伦次，完全不知所云了。

疲惫地写上那句结束语，卷好，拉抽屉，塞过去。

躺在床上，抱紧大熊，满心都是疲惫，以及一种我尚且不知道如何形容的感觉。

后来我一直被那种感觉纠缠了很久很久，我看得那些矫情的文字告诉我，那叫忧伤。我嗤之以鼻，我的不是忧伤，我的是忧愁。

“我心尤伤，举目皆为荒”的忧，“愁莫渡江，秋心拆两半”的愁。

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