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无声的恐惧让我说不出话来,我能做的,只有寻找自己喜爱的罢,即便我喜爱的并不喜爱我,但这要比接受我所恐惧的,容易得多。
比恐怖游戏还恐怖的无声的恐怖,让我在游戏里无所畏惧了,心脏也不会再难过,我现在哪里难过呢?哪里也不难过,和僵尸有什么区别?
我并不是因为玩太多僵尸游戏而变得与僵尸一样,也不是因为屠魔而变成了魔鬼,而是在白天,我怕光了,动不动地要拉上窗帘,使用电的冷光取暖。
我更恐惧于我的无能,于是我感觉到了我的生命还存在着,还有一线生机,我就不能认输。
文字的能力,是逃避什么吗?是讽刺什么吗?是反映什么吗?是治愈什么吗?当我看不出它有什么能力的时候,我深深地感到抱歉,抱歉于我的无奈。我能做什么呢?我什么也做不了,只能接受被给予的,并表示感激,但我剥夺不了我的痛感,那种缺失了什么的感觉。
但我想,在被剥夺更多之前,我应该好好享受当下所拥有的,也应把痛苦归罪于我不够痛苦,不够勤奋上面,别的什么东西,真的于我无关,口头上的一时爽快,更加于我无关。
能做一些我认为对的事,那当然最好不过了。
我不应该因为自己不美,就降低我心目中美的定义。因为只有这样,我才能继续追逐下去,变得好一点,那个过程很好,结果也很好,那就很开心。
我是没什么资格评价的,但是我不应该改变我心里的想法。初心啊,愿你常在。
生活该是这样,不能因为不喜欢它就不热爱它。我有一亿个理由继续热爱生活,还不足够吗?
独特,你自然会因为独特而饱受折磨,同时也会因为独特而收获不一样的快乐。
这世界上没有两片一样的叶子。说到底,我们都是独特的。
还是没有意义与坚持的矛盾,没有意义就不做了吗?
我还是在做大量的无用的评估,明显是一点也不准确的,我以为是别人在骗我,实际上是我自己错误的评估导致了被骗的感觉。
不要去评估。最聪明的人应该从不评估没法评估的事情。
今天被问到,会不会,我说不会,诚实地说不会。我觉得我做的对。
但是,既然找到了差距,就要去努力赶上,诚实固然提倡,努力也不该缺。
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